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Bea
Kymco
Sento50 |
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Stimmung:
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Ein Stummer geht in eine Apotheke um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abholen. Da er ja kein Wort sagen kann probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben.
Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro.
Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.
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| Beitrag vom 02.04.2010 - 11:53 |
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Bea
Kymco
Sento50 |
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Stimmung:
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Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
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| Beitrag vom 09.04.2010 - 15:45 |
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Stimmung:
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Als im Ruhestand ich Trude fand,brachte Trudes Hand,
den,der in Ruhe stand,außer Rand und Band.
Weil schön ich s fand,mit Trudes Hand,
stand er nun ruhelos im Ruhestand.
"so ist das mit den Ruheständlern"  
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| Beitrag vom 11.04.2010 - 21:45 |
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Bea
Kymco
Sento50 |
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Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
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| Beitrag vom 12.05.2010 - 12:30 |
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Bea
Kymco
Sento50 |
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Stimmung:
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Männer sind doch nicht sooo blöd....
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Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."
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| Beitrag vom 22.06.2010 - 15:39 |
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Bea
Kymco
Sento50 |
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Stimmung:
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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| Beitrag vom 02.08.2010 - 18:43 |
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Bea
Kymco
Sento50 |
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Stimmung:
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Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter
Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"
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| Beitrag vom 02.09.2010 - 12:18 |
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar gesckickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei und sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Maßband, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Maßband einem der Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: " DAS WAR WIEDER TYPISCH FRAU!"
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge. 
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| Beitrag vom 31.10.2010 - 21:07 |
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