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| Drei Freundinnen treffen sich im Cafe.. |
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Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über
die verschiedenen Erlebnisse berichtet.
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet
im Türrahmen lehnte...
Was soll ich sagen: Er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als
er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: "Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau berichtet:
Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel,
stark geschminkt und beduftet, mit auf toupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der
Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den
Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Batman, was gibt's zum Abendessen?"
 
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| Beitrag vom 06.02.2010 - 21:27 |
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Warum duften Frauen immer so gut? Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.
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| Beitrag vom 07.02.2010 - 01:00 |
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Warum brauchen Frauen einen Mann ? Weil der Vibrator nicht Rasen mähen kann !  
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| Beitrag vom 07.02.2010 - 01:16 |
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Bea
Kymco
Sento50 |
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
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| Beitrag vom 21.02.2010 - 17:46 |
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Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter
Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige
Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in
dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten
Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es
feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich
sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
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| Beitrag vom 25.02.2010 - 18:08 |
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Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“
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| Beitrag vom 01.03.2010 - 20:37 |
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Januar
Habe den neuen Schal zurück in den
Laden
gebracht, er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil
ich keine Torten beschriften
kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach
nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in
6
Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand '2-4
Jahre'!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist
das
anstrengend, all die
Berliner zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen
See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren... später ist mir
aufgefallen, dass die anderen Schwimmer
betrogen haben, die haben
ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus
meinem Auto ausgesperrt ... Das
Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum
Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung
stand:
'Alle Getränke gehen aufs
Haus'...
Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen...
*pah*...
Es gibt keine 'Elf'-Taste
auf diesem blöden Telefon!
...Was für ein Jahr!!!
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| Beitrag vom 06.03.2010 - 15:45 |
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Monkey
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Durch die Existenz der Frau, wissen wir.
Auch Gott macht Fehler.
Na, gut, manchmal machen sie auch Spass. 
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| Beitrag vom 07.03.2010 - 11:25 |
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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
„He, willst du einen Blondinenwitz hören?”
In der Bar wird es totenstill, mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
„Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair – weil Sie blind sind –, dass ich Sie fünf Dinge wissen lasse:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?”
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
„Nein ... nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss.”
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| Beitrag vom 13.03.2010 - 16:11 |
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Heiner zu Marianne: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich..."
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| Beitrag vom 15.03.2010 - 22:20 |
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| Was wohl die Frau dachte????? |
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
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| Beitrag vom 21.03.2010 - 13:48 |
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